Eu sei que nosso primeiro beijo e o nosso reencontro não tem tanto tempo assim. São só 10 meses, eu sei... mas não existem palavras para descrever como esses longos e torturantes 10 meses tem sido para mim. (Acho que você, mais do que ninguém, conhece meu coração e meus sentimentos, afinal, quem tem caminhado comigo dia e noite, escutado as minhas orações e os meus choros - que muitas vezes ficam engasgados - e tentado me consolar apesar da distância incalculável?)
Também sei que muitas vezes sou egoísta e me pego fazendo perguntas que no fundo, não deveria fazer. Porque você, que estava me fazendo tão feliz? Porque logo agora, que a gente estava se acertando e curtindo tanta coisa boa juntos? Porque naquele dia, que era o dia que você mais gostava do ano? Logo no dia em que você tinha suas manias e as suas orações ao seu tão amado São Jorge... Logo no dia em que eu acordei pensando em você.
Às vezes, durmo pensando naquele dia, que mudou o meu jeito de pensar e ser. Muitas das vezes, desde então, tenho dormido pensando em ti. E você sabe disso, não sabe? E fico tão em paz, quando sonho com você. De tanto que nós conversamos - eu, falando a beça, e você, só me escutando - você acabou aparecendo para mim, em um sonho tão lindo. Nós dois na chuva, você com aquele sorriso lindo que ninguém mais tem, eu envolvida naquele abraço que só você sabia dar, os olhares que diziam mais do que qualquer palavra inventada nesse mundo e as poucas frases trocadas entre a gente: "Eu sinto tanto a sua falta, eu te amo tanto, mas tanto.. Acho que você nem consegue imaginar o quanto" E você, com aquela voz serena, me respondia que estava tudo bem e que você estava bem. Sei que você não tem permissão para falar muito porque agora estamos em planos espirituais diferentes, mas eu precisava tanto te escutar mais, te sentir mais...
E falando em te sentir mais, o que que eu faço com todas as coisas, lugares e lembranças suas que estão marcadas na minha vida? O que eu faço com aquele vestido dourado que eu só usava quando estava contigo e você sempre dizia o quanto eu estava linda com ele, com aquela cama em Paquetá em que dormimos tanto tempo juntos, com os nossos afilhados e sobrinhos que te chamam e sentem tua falta mesmo tão pequenininhos, com todas as mensagens de amor que eu não consigo apagar até hoje, com todos os lugares em que nós nos beijamos e ficamos juntos, com todas as músicas que você cantava baixinho no meu ouvido e com todas as vezes que você disse que me amava e a gente acabava brigando? Tudo me faz lembrar você, tudo faz querer você de volta, de um jeito que eu nunca quis alguém. E por mais que eu tente controlar, eu não consigo.
Eu juro que tento ser forte e você vê o meu esforço para me levantar e lutar pela a minha vida, que por algum motivo, ainda continua. Tento ser forte por mim, por você, pelos nossos afilhados - que precisam de mim, de alguma forma - , mas, principalmente, por essa ligação tão forte que nós mantemos, mesmo tão longe, e que eu preciso eternizar de alguma forma. Enfim. Preciso eternizar esse amor mutável e insano, que se transformou tão de repente... passou rapidamente de um amor entre primos queridos para o amor de uma mulher frágil - que por um amor verdadeiro, se viu forte - por um homem maravilhoso e encantador, que você é, sempre foi e sempre será, mesmo com todos os seus defeitos.
Você fez com que eu me descobrisse de um jeito que eu nem desconfiaria que poderia ser e você me fez tão feliz desse jeito. Com todas as tuas piadas, as nossas conversas, o nosso jeito diferente de ver o mundo, você me fez tão feliz... tão completa. Porém, apesar de tudo que vem acontecendo de ruim em minha vida, de todas as perdas e problemas, eu tento me lembrar dessa menina mulher que você descobriu e você aflorou em mim para me fazer inabalável para novas batalhas que eu sei que estão por vir. E que, se por acaso eu vencer, vai ser por você e para você.
Obrigado por me mostrar que a vida é feita de batalhas e que é de batalha em batalha que se vence uma guerra. Obrigado por me mostrar que guardar rancor das pessoas não nos leva a lugar nenhum. Obrigado por me mostrar que ter poder não é nada nessa vida e que com amor, carinho e apoio, não há nada nessa vida que não dê para ser superado. Obrigado por você me mostrar o seu lado sensível - que tão pouca gente conhecia - e o seu lado cavalheiro, que fazia de tudo ao seu alcance por mim, nem que fosse só pra me fazer rir. Obrigado pelos beijos incríveis e pelas noites em que eu acordava de madrugada e me deparava com você me olhando e dizendo: "Solta o cabelo.. Você é tão linda dormindo que eu nem consigo dormir". Mas, principalmente, obrigado pelas dores de cabeças, pelos choros de madrugada, pelas brigas e pelas preocupações! Você me ensinou que sou humana, que posso amar tanto quanto qualquer outra mulher do mundo e que esse amor, que todo mundo fala e faz poemas, não é só um laço. Ele também vira nó quando duas pessoas passam por dificuldades e problemas... Mas se for amor de verdade, ele volta a ser lindo e volta a ser laço toda vez que esse problemas acabam.
Agradeça a Deus por mim por esses 5 meses de uma linda relação que ele nos proporcionou e pela força que Ele tem me mandando todos os dias quando acordo e tenho vontade de morrer só para estar contigo, já que os problemas por aqui tem tomado uma proporção alarmante e tudo tem me machucado tanto. Não esqueça também de pedir desculpas a Ele por todas as vezes que eu questionei as Suas decisões. Sei que Ele tinha um propósito em sua vida, na vida da nossa família e na minha vida, que talvez eu não entenda agora, mas talvez com o tempo, eu venha a entender.
Fico grata por você ter deixado um pedaço de você comigo e ter levado um pedaço de mim contigo. Uma vez ou outra, esse pedaço de mim faz muita falta... mas quando penso que nosso amor vai se completar na eternidade, tenho certeza de que tudo vai dar certo.
"Talvez não seja nessa vida ainda
Mas você ainda vai ser a minha vida
E uma abelinha vai fazer o mel
Estrela Dalva vai cruzar no céu
E o vento certo vai soprar no mar
Pode crer, que tudo vai dar certo
