Um assunto sem resolução

Todo mundo que escuta falar de depressão, acha que é frescura. E para falar a verdade, até eu achava isso até sentir na pele o que é perder a vontade de viver aos poucos. 

De uns tempos para cá, depois de muitas coisas ruins acumuladas, comecei a escutar frases do tipo "Nossa, você tá bem? Está com uma cara de poucos amigos hein" ou "Você anda diferente, tão abatida"... Mal as pessoas sabiam o que eu estava passando escutando aquelas coisas. 

Enfim. Não costumo comentar sobre minhas fraquezas com ninguém justamente por todos acharem que para sair de uma depressão basta querer. E é por esses pensamentos sem fundamento que muitas pessoas chegam aos extremos. 

Acho que tudo começou há muito tempo atrás, na minha infância ainda, com todo o "regime militar" que era imposto dentro da minha própria casa. Escutei tantas ofensas e palavras ruins vindas da minha mãe, que me arrisco a dizer que ela é uma das pessoas que mais me magoou até agora (apesar de amá-la muito). Mas fui guardando e ignorando, apesar de estar muito ferida por dentro. E as consequências disso tudo foram aparecendo aos poucos: o medo de me relacionar com as pessoas, a carência emocional, a agressividade (sempre justificada como se fosse herança genética do meu pai; a culpa de tudo era sempre dele), dentre outras coisas que foram surgindo com o tempo. 

Passada a minha infância, começaram os problemas comuns de adolescência: amores não correspondidos, brigas entre amigos e, o pior de tudo, a constante briga entre mim e eu mesma para ver se eu conseguia descobrir quem eu era de verdade. Mas quem derá que só esses tivessem sido os meus problemas. Eu sofri bullying durante anos e também engoli muitas ofensas por causa disso. Aguentei calada, até o momento em que me vi na mesma situação que me vejo agora: a ponto de fazer uma loucura com a minha própria vida e com a vida de pessoas inocentes a minha volta. Fui escutada e amada por uma anja (minha antiga psicóloga, Sandra) durante aproximadamente 2 anos, que me estimulou a retomar as rédeas da minha vida e me devolveu a vontade de ver a vida de outra maneira...

Pois bem... durante os últimos anos, vim passando por outros tipos de problemas (um pouco mais sérios), mas também vim me mantendo forte. A vida me tirou um avô maravilhoso, um tio muito querido, amigos muito importantes e com a vida inteira pela frente e um alguém que nunca pensei que fosse amar tanto nessa vida. Quase perdi meu pai, vi minha família enfraquecer diante a obstáculos dolorosos. Amigos me viraram as costas no momento em que mais precisei e isso nunca me machucou tanto... perdi a minha autoconfiança e hoje me sinto dependente de pessoas para vivcr. 

Tenho medo da perda, tenho medo da solidão, tenho medo de enlouquecer -se é que já não estou enlouquecendo - e tenho medo de me transformar em um monstro maior do que sou hoje. Tenho medo de perder o controle de mim e fazer algo que no fundo, eu não quero. 

Mas entre tantos medos que ganhei ultimamente, me vejo forte quando penso na minha morte. Não tenho medo da morte. Muito pelo contrário! Às vezes penso que essa é a única solução para a dor que eu sinto. Às vezes peço a Deus que me leve para que eu possa descansar em paz e deixe de sentir essa agonia, que dói mais do que qualquer dor física que eu já senti. 

Perco o sono de madrugada com o choro me sufocando, choro escondido para que as pessoas não sintam pena de mim, seguro as lágrimas para parecer forte, machuco as pessoas antes que elas me machuquem, vou embora antes de apegar. E tomo essas atitudes para não me magoar mais ou magoar os outros, só que ninguém entende. Ninguém nunca vai entender que não sou assim porque quero, mas porque sou condicionada para isso, feito um robô.

A verdade é que sou feita para fugir... fugir de sentimentos, de atitudes, de reações, de ações. Sou feita para viver sozinha, porque só tenho defeitos. Defeitos que as pessoas jogam em minha cara o tempo inteiro. Sou egoísta, preconceituosa, imprestável, grossa, relaxada, infantil, insensível, manipuladora... se falasse todos os defeitos aqui, ficaria horas a fio só nisso. E como alguém desse jeito pode viver no meio dos outros? Como que alguém desse jeito pode se relacionar e ser feliz? Isso é impossível!

Hoje só tenho vontade de sumir... ir para algum lugar longe de tudo e todos, para colocar meu pensamento no lugar, se é que isso é cabível. Vontade de me sentir dona de mim mesmo de novo! Dona das minhas verdades, dos meus sentimentos e atitudes, sem medo de ser feliz! Sem medo de nada nem ninguém... principalmente, sem medo de mim.

E o que eu sinto por você, não vai passar...

     Eu sei que nosso primeiro beijo e o nosso reencontro não tem tanto tempo assim. São só 10 meses, eu sei... mas não existem palavras para descrever como esses longos e torturantes 10 meses tem sido para mim. (Acho que você, mais do que ninguém, conhece meu coração e meus sentimentos, afinal, quem tem caminhado comigo dia e noite, escutado as minhas orações e os meus choros - que muitas vezes ficam engasgados - e tentado me consolar apesar da distância incalculável?)
   Também sei que muitas vezes sou egoísta e me pego fazendo perguntas que no fundo, não deveria fazer. Porque você, que estava me fazendo tão feliz? Porque logo agora, que a gente estava se acertando e curtindo tanta coisa boa juntos? Porque naquele dia, que era o dia que você mais gostava do ano?  Logo no dia em que você tinha suas manias e as suas orações ao seu tão amado São Jorge... Logo no dia em que eu acordei pensando em você.
      Às vezes, durmo pensando naquele dia, que mudou o meu jeito de pensar e ser. Muitas das vezes, desde então, tenho dormido pensando em ti. E você sabe disso, não sabe? E fico tão em paz, quando sonho com você. De tanto que nós conversamos - eu, falando a beça, e você, só me escutando - você acabou aparecendo para mim, em um sonho tão lindo. Nós dois na chuva, você com aquele sorriso lindo que ninguém mais tem, eu envolvida naquele abraço que só você sabia dar, os olhares que diziam mais do que qualquer palavra inventada nesse mundo e as poucas frases trocadas entre a gente: "Eu sinto tanto a sua falta, eu te amo tanto, mas tanto.. Acho que você nem consegue imaginar o quanto" E você, com aquela voz serena, me respondia que estava tudo bem e que você estava bem. Sei que você não tem permissão para falar muito porque agora estamos em planos espirituais diferentes, mas eu precisava tanto te escutar mais, te sentir mais...
      E falando em te sentir mais, o que que eu faço com todas as coisas, lugares e lembranças suas que estão marcadas na minha vida?  O que eu faço com aquele vestido dourado que eu só usava quando estava contigo e você sempre dizia o quanto eu estava linda com ele, com aquela cama em Paquetá em que dormimos tanto tempo juntos, com os nossos afilhados e sobrinhos que te chamam e sentem tua falta mesmo tão pequenininhos, com todas as mensagens de amor que eu não consigo apagar até hoje, com todos os lugares em que nós nos beijamos e ficamos juntos, com todas as músicas que você cantava baixinho no meu ouvido e com todas as vezes que você disse que me amava e a gente acabava brigando? Tudo me faz lembrar você, tudo faz querer você de volta, de um jeito que eu nunca quis alguém. E por mais que eu tente controlar, eu não consigo.
     Eu juro que tento ser forte e você vê o meu esforço para me levantar e lutar pela a minha vida, que por algum motivo, ainda continua. Tento ser forte por mim, por você, pelos nossos afilhados - que precisam de mim, de alguma forma - , mas, principalmente, por essa ligação tão forte que nós mantemos, mesmo tão longe, e que eu preciso eternizar de alguma forma. Enfim. Preciso eternizar esse amor mutável e insano, que se transformou tão de repente... passou rapidamente de um amor entre primos queridos para o amor de uma mulher frágil - que por um amor verdadeiro, se viu forte - por um homem maravilhoso e encantador, que você é, sempre foi e sempre será, mesmo com todos os seus defeitos.
     Você fez com que eu me descobrisse de um jeito que eu nem desconfiaria que poderia ser e você me fez tão feliz desse jeito. Com todas as tuas piadas, as nossas conversas, o nosso jeito diferente de ver o mundo, você me fez tão feliz... tão completa. Porém, apesar de tudo que vem acontecendo de ruim em minha vida, de todas as perdas e problemas, eu tento me lembrar dessa menina mulher que você descobriu e você aflorou em mim para me fazer inabalável para novas batalhas que eu sei que estão por vir. E que, se por acaso eu vencer, vai ser por você e para você.
     Obrigado por me mostrar que a vida é feita de batalhas e que é de batalha em batalha que se vence uma guerra. Obrigado por me mostrar que guardar rancor das pessoas não nos leva a lugar nenhum. Obrigado por me mostrar que ter poder não é nada nessa vida e que com amor, carinho e apoio, não há nada nessa vida que não dê para ser superado. Obrigado por você me mostrar o seu lado sensível - que tão pouca gente conhecia - e o seu lado cavalheiro, que fazia de tudo ao seu alcance por mim, nem que fosse só pra me fazer rir. Obrigado pelos beijos incríveis e pelas noites em que eu acordava de madrugada e me deparava com você me olhando e dizendo: "Solta o cabelo.. Você é tão linda dormindo que eu nem consigo dormir". Mas, principalmente, obrigado pelas dores de cabeças, pelos choros de madrugada, pelas brigas e pelas preocupações! Você me ensinou que sou humana, que posso amar tanto quanto qualquer outra mulher do mundo e que esse amor, que todo mundo fala e faz poemas, não é só um laço. Ele também vira nó quando duas pessoas passam por dificuldades e problemas... Mas se for amor de verdade, ele volta a ser lindo e volta a ser laço toda vez que esse problemas acabam.
     Agradeça a Deus por mim por esses 5 meses de uma linda relação que ele nos proporcionou e pela força que Ele tem me mandando todos os dias quando acordo e tenho vontade de morrer só para estar contigo, já que os problemas por aqui tem tomado uma proporção alarmante e tudo tem me machucado tanto. Não esqueça também de pedir desculpas a Ele por todas as vezes que eu questionei as Suas decisões. Sei que Ele tinha um propósito em sua vida, na vida da nossa família e na minha vida, que talvez eu não entenda agora, mas talvez com o tempo, eu venha a entender.
    Fico grata por você ter deixado um pedaço de você comigo e ter levado um pedaço de mim contigo. Uma vez ou outra, esse pedaço de mim faz muita falta... mas quando penso que nosso amor vai se completar na eternidade, tenho certeza de que tudo vai dar certo.

"Talvez não seja nessa vida ainda
Mas você ainda vai ser a minha vida
E uma abelinha vai fazer o mel
Estrela Dalva vai cruzar no céu
E o vento certo vai soprar no mar
Pode crer, que tudo vai dar certo

Sou Pescador, sonhador
Vou dizer pra Deus nosso senhor
Que tu és o amor da minha vida
Pois não dá pra viver nessa vida morrendo de amor

Você acredita em uma outra vida, só nós dois?
Pode crer, que tudo vai dar certo.."

(Ao meu eterno amigo, primo e companheiro. Um pequeno desabafo, mas também uma pequena  homenagem para o meu eterno amor.)