A arte de escolher.

Hoje eu acordei com você na cabeça, não sei porque. Prometi a mim que não pensaria mais em você, que não ousaria mais ter você nem nos meus piores pesadelos. Mas hoje, tudo começou muito diferente... diria que até perfeito. Você apareceu em um dos meus melhores sonhos, e eu não o impedi em momento algum de invadir meus pensamentos outra vez. Pelo ao contrário, eu até gostei. Me pus a pensar o porque quero tanto tirar você da minha cabeça, sendo que você não vai mais sair do meu coração... Meu erro foi ter escolhido outro, quando devia ter escolhido você, porque sempre foi você, sempre será você.
Ainda não sei se o que eu sinto é amor platônico ou incondicional. É algo que nem eu consigo explicar, e duvido que outra(o) qualquer consiga. É algo que só se sabe sentir, algo que não se deve falar, e sim mostrar. Eu te amo tanto, e acho que foi por isso que te deixei ir tão facilmente. Não deveria, mas deixei. Hoje, eu sinto sua falta mais do que qualquer outra coisa nesse mundo e não posso nem voltar atrás de tudo o que disse, até porque seria hipocresia.
Pra acabar com esse sofrimento, diga logo que não quer mais me ver, diz logo que não me quer mais, mesmo que seja de mentira. Você só precisa me fazer acreditar, pra que eu possa seguir para os braços de outro alguém, que me faça tão feliz quanto você me fez. Ou me faça acreditar para que somente eu sente e te espere, afinal é só isso que a gente pode fazer sem o amor da nossa vida: esperar. Esperar que isso passe, esperar que isso se torne insignificante, ou esperar que o destino, por sua vez, decida enfim estar do nosso lado, porque a felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha pra ficar, e que não esteje de passegem, porque caso você volte, eu quero te ter pra sempre, e não pela metade, como eu tive muitas pessoas que cruzaram o meu caminho!

Por favor não me leve a mal!

É, eu pensei de verdade, que eu podia contar com você em todos os momentos, ou será que eu estou falando alguma mentira? Infantil! Foi isso que você foi esse tempo todo, tanto comigo, quanto com as outras pessoas. E eu fui mais infantil ainda pensando que eu, uma mera mortal, uma mera idiota, iria te mudar. Que pena que nós só temos o poder de nos auto alterar.
Faz muito tempo (ou não) que eu coloquei um ponto final nisso, mas eu ainda consigo sentir uma certa raiva, um certo desprezo dentro de mim em relação a isso, em relação a você! Ou melhor, raiva não é a melhor palavra a se usar... Viu? Nem eu consigo achar mais palavras pra te dizer que eu não te reconheço mais, que você mudou, mudou pra pior. Agora você só consegue se ver, e mais nada. Sua vida virou um grande vazio, onde você recorria a mim como base, como alicerce, mas pra mim chegou, acabou, eu cansei! Você não pode ficar dos dois lados da cerca, você não pode abusar da segunda chance, e só você ainda não percebeu isso. Falta de aviso não foi, acredite. Tudo o que eu mais te alertei esse tempo todo foi isso... Eu avisei que você ia acabar sozinho, e como mágica, eu acertei em todas as "previsões". Talvez tenha me tornado um pouco intolerante para os tipos de coisas que você está vivendo, ou apenas tenha desistido de tudo! Eu só sei que agora eu gosto do frio e gosto de quente. A temperatura ambiente não me exita como me exitava, pois se tornou sem graça, igualzinho ao que você se tornou pra mim. Não gosto de meio termo, não gosto de metades. Gosto de extremos, gosto de inteiros. Na verdade quero tudo, ou não quero nada, e ter você pela metade pra mim seria um martírio. Não sei sentir em doses homeopáticas, sempre dei minha cara a tapa mesmo que seja só naquele momento, nem que eu mude de opinião depois.
Mas com toda essa mudança, eu continuo com uma mesma característica de muito tempo atrás: a de ter um coração bondoso e enorme. E você, mais do que ninguém, sabe bem, que só desisto de alguém, ou de alguma coisa, quando a esperança se acaba. Quem sou eu pra pedir que você mude? Por favor, não me leve a mal, mas seria muito pedir que você me magoasse menos? Afinal, minhas lágrimas secaram depois de anos chorando e pedindo pra você mudar.

Fourteen.

Sou descrente da verdade. Pra mim, já não existe algo que realmente faça sentido. As mentiras já não me machucam mais, as dores não me comovem, os sofrimentos não me abalam, a falsidade não me derruba, as doutrinas não me guiam, a razão não me governa, muito menos alguma lei. Não creio em promessas, pois arrancaram todos os meus motivos para isso. A garotinha, que antes acreditava em conto de fadas, hoje apenas acredita que existe um mundo onde os mais preparados sobrevivem. Precisamos ter forças para enfrentar os desafios e decepções, pois essa é a única certeza que eu tenho na vida: Vou ter problemas e vou precisar enfrentá-los.